一、超级爆笑成年人段子
段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。以下便是我为大家整理的超级爆笑的成年人段子，希望大家能够喜欢。
成年人爆笑段子欣赏
1.以前的女人衣服穿少了叫风骚现在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是随便挑个都是处女的---现在的女人你要处女就要去幼儿园找以前的女人都是结婚以后才能上床的---现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。
2.过去生儿子牛气烘烘，盼得是一个人的前程，现在生女儿喜出望外，押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子，到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子，到哪儿都低头装孙。
3.早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”
4.尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊”的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道“B受伤”，“B受伤”!
5.一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!
6.甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊?说来听听!甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!
7.老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了……
8.女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!
9.一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎!”
10.一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
11.一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”
12.一艘船失事后，一名女乘客和十名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。评：到底发生了什么?
13.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，哈哈。。
14.某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”军阀说：“喔!那一定是素斋了。”小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”军阀一愣，问：“什么一汤四菜?”小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来?”军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故……”
15.老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
16.有一个新来的太监，怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事，自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。皇上道："好你个奴才，在朕的床底下待了几个时辰?"太监跪倒在地答道：回皇上的话，奴才在床下过了五更天。"你都听到了什么?"一更天，您和娘娘在赏画。"此话怎讲?"听您和娘娘?来让我看看双峰秀乳。
17.二更天呢?"二更天，您好像掉地下了。""此话怎讲。""听娘娘说：你快上来呀!"叁更天呢?你们好像在吃螃蟹。此话怎讲?听您在说：把腿掰开!四更天呢?四更天好像您的岳母大人来了。此话怎讲?奴才听见娘娘高声喊道：哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀!五更天呢?您跟娘娘在下象棋。此话怎讲?奴才听娘娘说：再来一炮，再来一炮!
18.一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了。”虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了?”跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉!”
19.儿子问爸爸：为什麽做爱时会很舒服?爸爸说：就像你挖鼻孔一样，当然舒服啊!儿子又问：那为什麽男性做得那麽辛苦呢?爸爸说：因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔不是手指啊他又问：那为什麽女性被强暴时很难过呢?爸爸说：如果有一天你走在路上，有人过来挖你的鼻孔，你会舒服吗?他再问：那为什麽月经来时，就不会做爱?爸爸说：如果你流鼻血了，你还会挖鼻孔吗?最後问：那为什麽男性不喜欢戴避孕套呢?爸爸说：你会戴手套挖鼻孔吗?
20.一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊?妇人：吃母乳!医生：那请你把衣服脱下来妇人：啊!?为什麽?医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛!妇人：废话!我当然没有母乳;我是他小姨!
超级爆笑成年人段子
1.省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去!”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪!”
2.我：你笑的这么甜不会是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子：我没有男朋友啊。(思索状)然后笑着捶了我一下……
3.有一天，一个男生到一性病诊所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟给医生看，结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢!?”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明好喽!”结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了!医生就很奇怪地问那位病人：“你是怎治疗好的?”那位病人说：“我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的……”
4.男同事讲：一次下乡给农村妇女科普避孕，避孕药要房前一粒，房后一粒才有效。一妇女避孕失败跑来找他们说无效，惊，问是否按要求服用。答：我屋前放了一粒，屋后放了一粒…
5.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
6.有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强 J了。因为太黑，女人分辨不出强 J她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。警察：“你怎么知道是他呐?”女人：“我看见他一周后去了性门诊。”
7.“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
8.一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好。。。
9.一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池，看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，mm兴奋得大呼：“哇，好多的龟头!”偶当场笑昏过去……
10.学校开运动会，mm坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面!”众倒……
11.读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的mm问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间)，结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师，你那东西真不好用!”
12.一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说：“你的包皮好软阿!”正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说：“让我翻开看看。”!
13.总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧!不一会儿，女秘惊呼：经理，你快点批，我快捂不住了!
14.农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天"一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了!"
15.一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因……”
16.老妈跟我说“儿啊，你老大不小了，是时候和你媳妇生个孩子了，这样人生才能美满的”我不耐烦的推托道：“太忙了啊，真的没时间啊。”“连一分钟都没有吗?”角落里的亲爹默默的说了一句。
17.一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子!男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。
18.修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第条说的是什么吗?!”神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经一百二十九条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐!”神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐!
19.辅导员组织了我们留校的同学一起出去玩，晚上住在山上的宾馆，因为男生是单数，所以我要求一个人房间，住山上的宾馆的确很爽，阳台外面就是大自然，美中不足的是，这里没有家禽服务，可是房间的床头柜有三盒TT，实在是闲的慌，半夜坐阳台吹TT玩，吹破了几个就睡觉了。中午把房卡给了辅导员，辅导员退房后，大家正要走，大厅前台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音“某某房消费TT两盒。”我当时就炸了，怎么宾馆的TT还要收费?全班人用很恶搞的眼神看着我，当时囧的我想死的心都有了，辅导员倒是很平静，主动付了钱，出门口，辅导员悄悄的问我，哪找的，这荒山野岭，两盒啊，厉害。我真是一肚子委屈。回去的车上，收到了班上女生的短信“你一晚上真两盒?”
20.某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么男"上面"是一个田字呢?“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什么"下面"有一个力字呢?阿芳，你来回答看看。阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗?
幽默的成年人段子
1.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!
2.男人都有六副模样：平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样!
3.初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该bt狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!”
4.今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号?”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是月号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明!
5.为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花四五年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还让儿子在她上面俯卧撑……
6.和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你?
7.同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图埃男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁：儿子轻点～
8.这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……
9.我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?”
10.刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”我……
二、25句让你笑出眼泪的经典搞笑段子
1、奶奶说我爸小时候在田里跑啊跑，掉进茅坑差点淹死，被人捞出来的。外婆说我小时候在场子上跑啊跑，翻进粪桶里差点淹死，被人竹竿挑出来的。这特么亲生........
2、女：给你讲个故事吧。男：嗯，讲吧。女：从前有男的，他看电视，看着看着就死了…男：猝死？有病吧？女：不是，因为他吃了饭不帮媳妇洗碗。男：…尼玛，二逼媳妇，刷碗去。。。
3、上帝:“说吧！我很忙，只能满足你一个愿望。”我道:“在钓鱼岛上定居，喂马，劈柴，环游世界……”上帝犯难:“有点难度，还是换一个吧！”我道:“我要当城管！”上帝气愤了:“娘的，还是满足你上一个愿望吧！城管，老子都没轮上……”
4、一男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了。
5、某人谈恋爱被女友甩，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀
6、代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。”
7、A跟B去爬山。A：这是我村里非常有名的一座山。B：哇，什么山？A：shan山。B：问你这是什么山...。A：sh-an山。B：我知道山字怎么写，我只问你这叫什么山？A：sh-an山！一顿暴打，B：你耍我是不？A委屈，指着石牌说道：真的是狮安山啦！
8、我家小区有个丫头，小学一年级，特不爱好学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”，丫头“不怎么好！”，我爸“考了几分呀”，丫头“数学零分，语文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…
9、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”
10、问“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”
11、高中部篮球比赛.一个班有个神射手投10个能进8个.但人巨丑他只要没投进一堆女生就大骂“SB！传王叉叉啊！”随着呼声越来越高神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后女生们的声音丝毫没有减弱“就差一点了再投一个就进了！”自此了解这个世界。
12、今天修电脑碰到件郁闷的事！有个小伙子拿电脑来保修，我检查完后证实CPU有问题！然后我打开散热器，一股熟悉的牙膏的味道扑鼻而来！老哥，你怎么拿牙膏当散热硅胶用啊！这老哥还说，看他们都是一样的，而且牙膏平时确实也是有点凉凉的感觉，散热当然不错了!哥，你行！你真行
13、一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“这TM什么世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。”
15、暑假练车各种黑。某男:姑娘，你为什么不出去玩？某女:因为我在学车。某男:姑娘，你为什么那么黑？某女:因为我在学车。某男:姑娘，你为什么穿的像个大妈？某女:怒～～都说了我在学车。
16、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。
17、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。
18、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
19、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。。。
20、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂...”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗？”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”
21、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…
22、女友：真傻！你的手表被抢，为什么不大声呼救呢？我：如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。
23、昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了，我急忙帮着捡，旁边有个好心姐姐也帮着捡，突然从后边过来一辆私家车马上压到地上的毛蛋了，那大姐大喊，唉呀妈呀！！！大爷的蛋啊大爷的蛋啊。只听得咔咔，压碎两个，那姐姐说，还好压的不多，就压碎两个蛋蛋...…大爷若有所思的在风中凌乱！！
24、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。”老师说“看不出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”
25、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大！“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。。。。
三、正能量干净的笑话段子
正能量干净的笑话段子
正能量干净的笑话段子，很多人都知道一些经典的笑话，这样的正能量的笑话不仅可以让我们欢笑，还能带给我们积极向上的心态，下面为大家分享正能量干净的笑话段子。
正能量干净的笑话段子11、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
2、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。
3、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
4、昨晚在饭店吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。
5、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你!
6、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
7、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
8、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。
9、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为8块一斤。
10、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说：哥，什么事?我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了!
11、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
12、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
13、结婚之前——男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？”
14、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”。
15、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。
16、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
17、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
18、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。
19、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
20、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。
21、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
22、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!门都没有。
23、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
24、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
25、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
26、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗?”……
27、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
正能量干净的笑话段子21、在政治中我们需要能有所奉献的人，而不是想有所收获的人。
2、在人生的路上，将血一滴一滴地滴过去，去饲别人。虽自觉渐渐瘦弱，也以为快活。
3、欲穷千里目，更上一层楼。
4、玉不琢，不成器;人不学，不知道。
5、一滴水只有放进大海里才永远不会干涸，一个人只有当他把自己和集体事业融合在一起的时候才能最有力量。
6、只要有坚强的意志力，就自然而然地会有能耐、机灵和知识。
7、只有为别人而活的生命才是值得的。
8、自己活着，就是为了使别人过得更美好。
9、让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!
10、人生多一份挫折，就多一份人生的感悟;人生多一次跌打，就多一条抗争的经验。
11、人生伟业的建立，不在能知，乃在能行。
12、任何的限制，都是从自己的内心开始的。
13、如果惧怕前面跌宕的山岩，生命就永远只能是死水一潭。
14、如果有一天，你偶然看到了这些文字，我希望这几分钟是真正属于你自己的，在这里你给自己加油，打气，继续去完成你曾经的梦想，勇敢的去挑战自己，历练自己!
15、生活不会否定任何人，就怕自己否定生活。
16、要想改变我们的人生，第一步就是要改变我们的心态。只要心态是正确的，我们的世界就会的光明的。
17、低头是一种能力，它不是自卑，也不是怯弱，它是清醒中的嬗变。有时，稍微低一下头，或者我们的人生路会更精彩。
18、你不喜欢我，我一点都不介意。因为我活下来，不是为了取悦你!
19、当我觉得我倒霉了，我就会想：这是在挥洒我的霉运，挥洒之后，剩下的就全都是幸运了!
20、就算跑最后一名又怎样，至少我又运动精神。而且我一定会跑完全程，只要跑到终点我就成功了!
正能量干净的笑话段子31、每天都冒出很多念头，那些不死的才叫做梦想。
2、没有不进步的人生，只有不进取的人!
3、当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，每天只是挂着QQ,刷着微博，逛着淘宝，干着80岁都能做的事情，那么你要青春有什么用。
4、不要为小事遮住视线，我们还有更大的世界。
5、责任是从现在开始就要承担的，父母不再年轻，能回报的时候及时回报，不要总觉得时间还很多，岁月不等人。
6、在岁月中跋涉，每个人都有自己的故事，看淡心境才会秀丽，看开心情才会明媚。累时歇一歇，随清风漫舞，烦时静一静，与花草凝眸，急时缓一缓，和自己微笑。
7、人之所以痛苦一是求之不得，二是舍之不得。老天在送你一个大礼物时都会用重重困难做包装;任何时候都不要放弃底线，只有心灵站直了生命才不会倾斜。
8、智者把放下当前进，愚者把放下当绝望，放下的高度，就是快乐的程度;一个人快乐的前提不是他有能力改变世界，而是有恒心改变自己。
9、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。
10、善于与人沟通，适度采纳别人意见。
11、伤害是别人带来的，开心是自己寻找的，想哭就哭，哭完了接着笑，没有人能把谁的幸福没收。
12、伤心了难过了，一个人静静，不要在任何人面前掉眼泪，我不能原谅我的懦弱。
13、人缘在很多时候，并不是一种资源，而是一种依靠，一种无形的'力量。朋友是你的后盾，在你困难的时候能给你最及时的帮助。
14、身体是自己的，健康是自己的，难受也是自己的，所以不要想吃什么就吃什么。
15、生活没有真正的完美，只有不完美才是最真实的美;生活没有一帆风顺的，只有披荆斩棘才能路路顺;生活没有永远的成功，只有在挫折中站起才是真正的成功，只有闪光的人生才算是生命的永恒。
16、生命中，好多的事是这样，生活中，好多的情是这样，没有理由，也无需理由，爱就是爱，喜欢就是喜欢，没有结果，也无须结果，心甘情愿，无怨无悔。
17、一次失败，只是证明我们成功的决心还够坚强。
18、人生短短数十载、何必怕这失败、怕那不成功的、当你真的去努力了、去奋斗了、上天会眷顾你的、只是你也许会死在你成功的昨晚上。
19、这个社会是存在不公平的，不要抱怨，因为没有用!人总是在反省中进步的!
20、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
正能量干净的笑话段子4一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋，有的人的失眠是上课睡多了。
十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
十四、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
十五、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
十六、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
十七、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
十八、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
十九、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
二十、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
二十一、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
二十三、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。