1、你欺负我一次，我放你一马。你再欺负我一次，我再放你一马。但是你要记住了，我不是放马的！
2、今天一个男的搭讪我：“嗨！你好面熟，请问你是做什么行业的？”我答：“服务行业”。
3、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
4、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
5、降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚(太后)喔？老爸她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。
6、只要你能找到七个球，就能实现一夜暴富的梦想！”“是七龙珠？”“双色球！”
7、我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我，各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲马桶了……
8、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。;
9、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。;
10、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵。
11、你想念的人，也在想念着别人。
12、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
13、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！;
14、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
15、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：两个人15行吗？
16、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
17、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。;
18、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
19、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
20、我刚刚扇了我钱包一耳光，其实也没什么，希望它可以肿起来。
21、现在又到了洗澡需要勇气，起床需要毅力的时候了。
22、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
23、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。;
24、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！
25、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
26、我劝你不要与我为敌，不是我吓唬你，我可以很负责任地告诉你，我会求饶到你没脾气。
27、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。;
28、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
29、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
30、当失望成为了习惯，期待又能怎样。
31、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
32、小明太笨，老师单独教了他很多遍都学不会，老师很生气就说：“你知道猪是怎么死的吗？”小明：“气死的？”
33、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。;
34、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...
35、研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！”
36、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。;
37、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
38、等我有了零花钱，我就买棒棒糖……两根……一根，我吃给你看……另一根……你看着我吃
39、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
40、小明买了一架时光机器，但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟，小明决定试一试，于是坐进了时光机器，提示音响起：距离机器爆炸还有60秒！
41、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
42、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
43、婚礼上，新娘不小心放了一个屁。司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁。司仪又说：新娘放俩屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁。司仪又说：新娘放仨屁，欢天又喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁。司仪大喊：亲朋好友快给我闪开！我新娘要拉了……
44、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。;
45、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。;
46、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。;
47、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
48、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，另外一种是像我这样的！
49、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
50、你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。
51、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
52、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。
53、无限憧憬着……直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？流氓！
54、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。;
55、想我了就来找我，别要面子，我什么性子你知道，你开口我就肯低头。
56、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
57、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。
58、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。;
59、一姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍者泪说：老婆早点回家！
60、我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！”我随口问道：“哦，男的，女的？”
61、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。;
62、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。
63、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
64、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。
65、我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。